|
|
|
 |
 |
|
| Музыкальных проектов |
3605 |
|
| Музыкантов |
10435 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Оха, Сахалинская область
Год образования: 2004
Стиль: Рок
Как Вы думаете,чем могут заниматься обычные парни с северного сахалинского города Оха?Конечно же веселиться,пить пиво и играть рок-н-ролл.Участники группы ОКНА отлично совмещают все 3 вещи.Идея создания группы возникала за совместными посиделками.К слову говоря,у Антона,Олега и Вити уже был опыт выступления в роли вокально-инструментального ансабля.Происходило это на квартире у Антона и это был "ядрёный панк-рок".
Вдруг откуда не возмись появился....Слава Моцар-ударник группы Клондайк и определяется окончательный состав группы.Моцар(T) помагает нам с организацией репетиций и выступает в роли ударника и наставника Витьки.Новоиспечённая команда лихо создаёт 11 песен и даёт несколько небольших концертов.Но первый серьёзный концерт состоялся 22 января 2005 года,где проходил рок-концерт охинских групп-"Ледник".Но перед концертом случился инцидент:за 2 часа до выступления,ОКНА в полном составе отправились в ПИВБАР отметить предстоящее событие и ,погрузившись в сей упоительный процесс,чуть не пропустили своё собственное выступление.Но всё обошлось и группа блестяще выступила перед жителями своего города.
В данный момент группа делает те 3 пункта о котором говорилось в начале и переживает трудные времена:не хватает оборудования для записи песен,нет репетиционной базы...
Но мы не сдадимся!!!Мы будем радовать наших слушателей новыми композициями.Аминь.
P.S.
ОКНА ЭТО НЕ ТО,ЧТО В РАМЕ....
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ-ПОЕХАЛИ С НАМИ!!!!
|
|
|
|
|
 |
Состав |
|
|
|
UnTox@ |
Бас |
|
|
|
Лысый |
Соло-Ритм Гитара |
|
|
|
Wетер |
Вокал |
|
|
|
Ринго |
ударные (2006) |
|
|
|
|
Дискография |
|
СДЕЛАНО В ОХЕ
Год записи: 2004 | Студия:
Home Studio
Этот альбом должен выйти в конце лета.В нём будут песни, которые звучали на концертах и не только они. |
| Написать рецензию (2) |
|
|
|
|
MP3 |
Всего скачиваний: 340 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Катя |
Братск | Дата:
06.11.2005
Тоша, если не сложно проверь почту |
|
Антон
|
ОКНА | Дата:
28.07.2005
Дамы и господа спешим поздравить Слаяна Моцара(Клондайк) с Днём рождения.
www.dvmusic.ru/index/page/587
UnTox@ |
|
Антон
|
ОКНА | Дата:
25.07.2005
Кстати насчёт ответов на тест, присылайте на мыло или пишите балы на сайте |
|
ZooM
|
Оха | Дата:
25.07.2005
пацаны, я ходил на рок-представление в ДП, послушал- МолОдцы! Клёвые темы продолжайте писать темы..... Будете в Питере пишите на мыло..... |
|
Антон
|
ОКНА | Дата:
25.07.2005
Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и
вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в
примусе свою гитару?
Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу
ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
Лучше я сожгу кошку (2 балла)
Лучше я сожгу девушку (3 балла)
Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)
Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5
лет строгого режима)
Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши
действия?
Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать
(1 балл)
Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей)
(2 балла)
Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры)
(3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой
"Джокер", чтобы не скучать)
Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90
процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не
помидоры)
Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный
летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем
самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по
числу ломтиков)
Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой.
От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете
спасать - инструмент или девушку?
Hу... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать
рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл)
Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)
Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без
гитары? (3 балла)
А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все,
наверное, одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не
расплавятся, продать их можно будет. (4 балла)
У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из
кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу
ящик водки купить. (5 баллов)
... подробнее |
|
Антон
|
ОКНА | Дата:
25.07.2005
А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснить - годитесь ли
вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:
Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)
Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь
записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые
услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7
баллов)
Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на
могилку) |
|
Антон
|
ОКНА | Дата:
23.07.2005
Пеpиодическое избиение баpабанщиков, а так же надежды на это,
является добpым спутником любого музыкального коллектива.
Однако не все знают и понимают важность пpавильного и
систематически гpамотного пpиложения сил к личности так
называевого баpабанщика. Hаша памятка составлена с учетом
многолетнего опыта и здоpового стpемления
Баpабанщик (далее "Б")
Баpабанщик - тваpь нежная и легкоpанимая, даже мимолетно
бpошенная в стоpону баpабанщика бутылка может пpивести к
дополнительным уpодствам и помешать "Б" исполнять свой
пpофессиональный долг. Это непpавильно! Избиение "Б" дело
деликатное и тpебующее специальной подготовки.
Пpактически все конечности "Б" являются функционально важными
и незаменимыми, и посему не могут являтся пpедметом дpужеского
пеpелома. Местом нанесения пpавильного толчка необходимо
выбpать сpеднюю часть повеpхности "Б", далее - туловище. Hа
туловище следует выделить несколько областей пpавильного
пpиложения .
1. МОРДА
Моpда является наиболее удобной для бития и пpактически не
используемой "Б" частью туловища, но не стоит забывать о
пpиpодной склонности "Б" к хаотичному pазмахиванию
конечностями, а мы помним, что легкое pанение пеpедней или
задней лапки "Б" является недопустимым действием и может быть
пpичиной сеpьезного повpеждения и твоpческого pасстpойства. В
связи с вышесказанным, подача в моpду "Б" должна быть нанесена
внезапно, чтобы не дать "Б" возможности пpикpыть себя pуками и
не повpедить функционально важные атpибуты туловища.
Hа моpде в пеpвую очеpедь стоит выделить несколько наиболее
удобных точек пpиложения. Пеpвое: Зубы. Редко используется пpи
игpе, и к тому же баpабанщик без зубов только укpасит ваш
коллектив.
Втоpое: Hос. Во вpемя pепетиции или концеpта нос - наиболее
веpоятное место для попадания баpабанной палочки. Посему
именно ... подробнее |
|
Антон
|
ОКНА | Дата:
23.07.2005
Почему Гитара лучше, чем Женщина.
Гитара не забеременеет от тебя.
На Гитаре можно играть в любой день месяца.
У Гитары нет родителей.
Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не
захочешь.
Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом
новой Гитары!"
Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей
Гитарой.
Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем
взяться за нее снова.
Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не
расстраиваться.
Гитара не страдает головной болью.
Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или
поменять запчасти.
На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее
на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре
на Гитаре, - это медиатор.
Гитара имеет регулятор громкости.
Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
Гитару можно выключить.
Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей
это.
Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
Гитара может быть любого цвета.
Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
Здорово, если твоя Гитара видала виды.
После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней
до тебя.
Гитара не будет ... подробнее |
|
Антон
|
ОКНА | Дата:
23.07.2005
Почему Женщины лучше, чем Гитары
Женщины более веселые, когда вырубают электричество.
Вы вряд ли сможете взять вашу гитару влажной.
Вы когда-нибудь пробовали раскрутить гитару ?
Вход у Гитары - всего 1/4 дюйма.
Гитара не попросит, чтобы ее взяли.
Это не прикольно связять себя узами с гитарой в постели и
выбрызгивать на нее взбитый крем.
Гитары не очень настойчивы.
Гитара не будет играть на вашей спине.
Гитара не почешет Вам спину.
Гитара не отвезет Вас домой, если Вы слишком много выпили.
Вы не можете играть на двух гитарах одновременно.
Вы не сможете погибнуть в любви к гитаре... (хорошо, может быть,
но они не могут любить вас взаимно).
Hамного приятней натягивать женщину, чем гитарные струны.
Гитарные уроки не бывают свободными и не бывают такими приятными.
Если Вы по-настоящему хотите маленькую гитарку, Вам придется
купить ее.
Вы не можете жениться на богатой гитаре.
Одинаково хорошая гитара обычно не остается после целой жизни.
Гитары не очень хороши на вкус.
Гитару можно поделить с друзьями.
На Гитаре можно играть зубами. Но не языком.
Гитара не попросит повторить.
Понадобятся две руки, чтобы Гитара закричала.
Гитаре все равно, кто на ней играет.
Гораздо интересней поцарапать Женщину, чем деку Гитары. |
|
Антон
|
ОКНА | Дата:
21.07.2005
Утро... Московская Консерватория... Выходит вчерашний студент к памятнику Чайковскому и говорит: "Ну чё, Моцарт, та-та-та-там!!!" |
|
| Страница: < назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 вперед > (4 из 10) |
|
|
