|
|
|
 |
 |
|
| Музыкальных проектов |
3605 |
|
| Музыкантов |
10435 |
|
|
|
|
|
|
|
История Дальневосточной музыки
Андрей Земсков (Хабаровск). Злобная Рассказка
(прозаический панк)
Страница: < назад 1 2 3 4 5 вперед > (3 из 5) |
|
Из-за угла показалась процессия бритоголовых кришнаитов в оранхевых лохмотьях. Впереди них, глядя из-под руки вдаль, вышагивал Иван Сусанин. Маленький кришнаит с медными тарелочками в руках то и дело забегал вперёд и спрашивал, заглядывая Сусанину в бородатое лицо:
- Иван, Иван, скоро мы придём?
- Скоро, скоро, отвяжись, зверушка заморская! - басил Сусанин шаляпинским голосом. - Заплутал я что-то... Мужик,- обратился он к Лорду Вейдеру - как в Индию пройти?
- Зюйд-ост,- не оборачиваясь, ответил Чёрный Лорд.
- Ты мне тут не паясничай, а рукой покажи! - разозлился Сусанин. Лорд показал направление, Сусанин кивнул и повёл доверчивых кришнаитов в совершенно противоположную сторону - на Суровый Крайний Север.
- Так вот он какой, северный олень! - проговорил Кутуров, тупо глядя на тлеющий в костерке левый носок. Правый носок стоял рядом.
- Кутуров, а ты Чапаева видел? - спросил Вейдер.
- Видел, Петька, видел, - заторможенно ответил Кутуров и вдруг спохватился - А тебе зачем?
- Чапаев - мой любимый герой! - и Вейдер взмахнул лучом-саблей.
- Запомни, Петька, - Кутуров посуровел. - Вениамин Кутуров - это Чапаев сегодня! Повтори.
- Сегодня... - повторил оробевший Лорд Вейдер.
- И навсегда! - закончил герой гражданской войны.
В это время затрещали кусты, и к костерку выбежал... Здесь можно было ввести, например, Беовульфа в водолазном костюме, но это уж вовсе блин-компот какой-то получится. Ну что делать Беовульфу в нашей рассказке? Ладно бы ещё Фредди Крюгер или, скажем, поэтесса Мормыло, а то - Беовульф!..
Нет, блистательный чтатель, к костерку выбежал ДУПЕЛ. Самый обыкновенный дупел.
СПРАВКА ДЛЯ НЕПОСВЯЩЕННЫХ:
ДУПЕЛ - клювоносое млекопитающее семейства... словом, дупел - он и в Африке дупел (хотя в Африке я их, признятся, не встречал). Похож на большую собаку с густой длинной шерстью светло-коричневого цвета. На морде имеет длинный клюв. Хвоста нет. Питается преимущественно КОФЕ в зёрнах. Добрейшее и безобиднейшее существо. Отрицательно реагирует на злобную энергетику, беспокоится.
Дупел является священным животным кафе "Бутерка". Когда кафе закрывается на перерыв, дупелы приходят в него с чёрного хода. Им выставляют деревянное корытце с зёрнами кофе и дупелы их дружно клюют.
Итак, милое животное выбежало из кустов, схватило Лорда Вейдера за край плаща клювом и куда-то настойчиво потянуло.
- Чего это он? - заволновался Черный Лорд.
- А хрен его знает, - ответил Кутуров, с интересом глядя на догорающий в костерке правый носок, - Наверное, прикол у него такой.
- Кутуров, я тебе левую пятку отрежу, - ещё больше заволновался Вейдер. - Чего надо этому священному животному, будь оно здорово?
- Кажется, он чью-то злобную энергетику чует, - предположил Кутуров. - Это есть нихт гут. Ой, нехорошо!..
Лендарный герой принюхался к воздуху, словно энергетике могла пахнуть, но воздух был пропитан лишь дымам с недалёких пожарищ. Между тем дупел продолжал беспокоиться и беспокоить Чёрного Лорда.
- Декан! - вдруг воскликнул Кутуров и выхватил из кобуры маузер. - Я всё понял! Это есть Чёрный Астрал!!!
- Да?! Где?! - засуетился Лорд Вейдер.
- Декан пустил в дело свою злобную энергетику! - кричал Кутуров, размахивая маузером. - Главный Герой в опасности! Спасибо, дупел, спасибо, птица, мы наконец тебя дождались!..
При слове "птица" Лорд Вейдер взвился над костерком и уронил в огонь кутуровскую кожанку. В дыму пожарищ зарокотал его трубный глас:
- Птица-тройка, кто тебя выдумал?!!
- Боже мой, ОПЯТЬ! - ужаснулся Кутуров, а испуганный дупел забился под ящик.
- Хо-хо-хо!!! - демонически рокотал Чёрный Лорд в поднебесьи.- Люди гибнут за металл! Сатана там правит бал!..
- М-да, виселица... и ликует весь народ... - пробормотал Кутуров, начиная медленно вскипать.
- Белые розы, белые розы! - гремел Вейдер. - Лютики-цветочки! Есаул, есаул, что ж ты бросил коня?! Младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой!..
- ДА ХВАТИТ!!! - вскричал выведенный из себя герой гражданской войны.
Вейдер тяжело рухнул на землю.
- Вот так они и жили, простые дорогие россияне! - произнёс чей-то насмешливый голос. Неподалёку стояла машина "Скорой психиатрической помощи", а рядом с ней приветливо улыбались два Шварцнеггера в белых халатах.
- Это санитары, бежим! - закричал Чёрный Лорд и вскочил с земли. Тотчас в воздухе просвистело ковбойское лассо, и, не успел Вейдер до конца опомниться, как, связанный по рукам и ногам, оказался в лапах Шварцнеггеров.
- Вы не имеете права! Я - глюк! - орал заталкиваемый в машину Лорд. - Я - глюк! Прощайте, товарищи! Считайте меня... - тут дверца за Вейдером захлопнулась. Шварцнеггеры угрожающе двинулись к герою гражданской войны.
Кутуров в одних кальсонах, подобно легендарному Чапаеву, начал отстреливаться из маузера, но пули отскакивали от видавших и не такие виды санитаров.
- Я - глюк! - выл в машине пленённый Лорд Вейдер. - Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных и рабов!..
Патроны в маузере быстро кончились. "ВСЁ!" - подумал Кутуров. И тут из-под ящика выскочил дупел и яростно набросился на злых Шварцнеггеров.
- Мозгоклюй, мозгоклюй! - в ужасе закричали санитары, приняв мирного дупела за коварного хищника, и вскочили в машину. "Скорая психиатрическая", взревев сиреной, умчалась прочь.
- Мы с вами ещё встретимся! - крикнул ей вслед Вениамин Кутуров и, как оказалось впоследствии, был абсолютно прав.
Тем временем Железный Декан всё больше и больше напрягал свою злобную энергетику, дабы извести последнего и самого ненавистного Студента, коим и был наш незабвенный Главный Герой.
Абсолютный Вахтёр.
Изгнание суперхудожника.
- И Вас, мадемуазель, это непременно касается! - капитан Жеглов наклонился к Юльке, и та подняла на него невинные зелёные глаза.
- Извините, - робким голосом произнесла она - я хотела бы попросить Вас об одной услуге, но мне, право, неудобно.
- А в чём, собственно, дело? - заинтересовался Жеглов.
- Уж не знаю, как Вам и сказать...
- Да Вы не стесняйтесь.
- Это такая деликатная просьба... как бы получше выразиться...
- Да Вы говорите прямо.
- Прямо?
- Конечно, прямо!
- Ну, что же... прямо так прямо, - Юлька выдержала паузу и неожиданно гаркнула: - ВОН ОТСЮДА!!!
Подхваченный неведомым вихрем, капитан Жеглов моментально вылетел в открытую форточку. Чубатый омоновец Скиф растерянно потоптался на пороге и на всякий случай угрюмо предупредил:
- Пну щас... Видите, какие у меня ботинки?
Пьяный Рок-бард тщательно осмотрел кованые ботинки Скифа и уважительно одобрил:
- Хорошие ботинки!
- Вот! - так же угрюмо продолжил Скиф, тщетно пытаясь скрыть свою растерянность, - Пну щас. Верните начальника.
- Начальник твой, - пыхнула Юля сигаретой, - далеко. В Ялте отдыхает. А ты сейчас в Магадан улетишь.
Скиф тотчас исчез за дверью. Вместо него во "Встрече" появился новый персонаж - глубокоуважаемый в Высших Кругах суперхудожник товарищ Реутов, именующий себя маринистом-авангардистом.
Товарищ Реутов взял себе чашечку кофе и скромно подсел к компании с вежливым:
- Добрый вечер, молодые люди!
- Добрый вечер, - отозвался Главный Герой, а Юлька пробурчала себе под нос: "Молодые люди, молодые глюки..." - и вновь погрузилась в мрачный депряк.
Маринист-авангардист с минуту пристально смотрел на ГГ, как удав на кролика, а потом хлопнул его рукой по коленке и радостно завопил:
- А-а-а! Вспомнил! Вы мне показывали свои работы! Серия картин под названием... э-э...
- "Скелетизмы" - напомнил ГГ.
- Вот-вот! - возликовал мэтр. - Весьма, весьма, батенька! Для начала... э-э... неплохо. Только работать, работать надо больше, батенька, да-с! Вот я, к примеру, - мэтр отхлебнул кофе - недавно сделал в Японии выставку своих работ по авангарду. Представьте: на картине - серая барачная улица, слякоть, мерзость, а вдали - Золотой Храм! Как символ веры в светлое будущее! А в небе над этим развевается Трёхцветный Флаг! Вот это, батенька, настоящий авангард!
ГГ, с предельно серьёзным, лицом слушал мэтра, кивал и морщил лоб. Рок-бард давился беззвучным смехом, намертво сжав зубами гриф гитары. Товарищ Реутов всё больше распалялся:
- Или вот - скоро я повезу в Америку серию картин по маринистике -авангардистике...
- По чему, чему, чему? - вытаращил залитые алкоголем глаза Байрам.
- Не перебивайте... э-э... молодой человек, - товарищ Реутов отхлебнул ещё кофе. - Представьте: шестимачтовый бриг летит на всех парусах сквозь дикий шторм, а над ним развевается Андреевский флаг! Как символ веры в светлое будущее!.. Что это с вашим приятелем? - мэтр указал на багровое лицо Рок-барда.
- Не обращайте внимания, - спокойно ответил ГГ, - Это у него... э-э... зуб заболел.
При этих словах Рок-бард рухнул под столик и разразился истерическим хохотом.
- Извините, я на минутку, - вежливо произнёс ГГ и вышел из кафе.
Завернув за угол, он несколько раз ударился головой об стену, пока не почувствовал, что его крыша встала на место. Тогда он вернулся за столик и, вновь изобразив серьёзное лицо, приготовился слушать мэтра дальше.
- Представьте: портрет Президента! - захлёбывался суперхудожник. - На фоне двуглавого орла! Как символ веры..!
- В Африку - и только в Африку, - вдруг твердо произнёс ГГ.
- Что?.. - опешил осаженный на скаку товарищ Реутов.
- В Африку, именно на этот милый материк, - столь же твердо продолжил ГГ.
Во "Встрече" воцарилось гробовое молчание.
- Ну, знаете ли... батеньки... - маринист-авангардист с вытаращеными глазами поднялся из-за столика.
В довершение всего откуда ни возьмись влетела Ленка Мафия, вскочила на столик и оттуда обратилась к суперхудожнику с пламенной речью.
- Вперёд, товарищи, так держать! - кричала Мафия, размахивая сковородкой. - За нами придут другие, за другими - третьи! Давайте гнать, товарищи! Догоним и перегоним! УРА!
Красный, как пионерский галстук, товарищ Реутов выбежал из "Встречи". Из-под столика, крутя головой, выбрался Пьяный Рок-бард.
- Слава Богу, - сказал ему ГГ. - Хоть с художником по душам поговорил. А то ваши Рок-бардовские разговоры меня уже достали: постоянно одно и то же - о музыке, о поэзии, о музыке, о поэзии!.. Кошмар какой-то!
- Ну, допустим, у вас, у художников тоже... - парировал Рок-бард, - "Как символ веры в светлое будущее!.."
ГГ подтянул гири на своих наручных часах, качнул маятники спросил:
- Кукушка, кукушка, который час? В башенке на часах распахнулась дверца, и выглянувшая кукушка проворчала заспанным голосом:
- Лучше бы спросил - сколько тебе жить осталось! Шестой час уже, на работу опаздываешь, дурак!
- На работу! На работу! - закричал ГГ и выпорхнул на волю.
В кафе на несколько секунд задержалась лишь его правая рука с огромным кухонным ножом. Рука подлетела к стене и размашисто на ней начертала: "НАМ ЗДЕСЬ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!", после чего вонзила нож в стойку бара и умчалась догонять хозяина.
На улице стоял лёгкий осенний холодец. ГГ на бегу поднял воротник своей чёрной куртки с нарисованным на спине черепом. По мере приближения к месту работы в душе неустрашимого Ниндзи росла неясная тревога. "Что-то страшное грядёт!.." - подумал он.
ОЙ!
Замените телефон.
Необходимо заметить, проницательный читатель, что ВАХТЁР - специальность сугубо интеллектуальная. Если Вы - писатель, для Вас нет ничего удобнее, нежели создавать в ночной тиши на дежурстве свои произведения. А если Вы - пенсионер, что тоже нередко случается, для Вас нет ничего приятнее, нежели в той же ночной тиши эти бессмертные произведения читать. Впрочем, в любом случае на дежурстве можно просто вздремнуть, пока не разбудит Вас оглушительный рёв сработавшей сигнализации.
Отдел вневедомственной охраны, в котором числился наш Главный Герой, с некоторых пор был переименован в городской фан-клуб "Абсолютный Вахтёр", поскольку объединял в себе подлинных фанов вахтёрского дела. На дежурство они приходили как на праздник - в парадных телогрейках и нарукавных повязках с надписью: "No pasaran!" - и готовы были сутками сидеть на боевом посту, бдительно охраняя покой какого-нибудь "Сизифстройтреста".
Председатель фан-клуба "Абсолютный Вахтёр" Политен Молибденович по совместительству занимал должность Бригадира. Когда ГГ влетел в здание фан-клуба. Бригадир натягивал в коридоре третий ряд колючей проволоки.
- Это зачем? - поинтересовался ГГ.
- На всякий случай, - тревожно оглянулся Бригадир. - Вдруг враги нападут.
- А мины на подоконнике для чего? На случай, если в окно танки полезут?
- Мало ли что... - туманно ответил Бригадир и пригласил ГГ в свой кабинет.
Кабинет Политена Молибденовича представлял собой средних размеров арсенал. На каждого входившего с любопытством смотрела чугунная мортира. В углу кучей лежали ядра, стояли бочонки с порохом и ящики с патронами для поставленных в пирамиду винтовок. По столу между пустых бутылок и консервных банок раскатились гранаты-"лимонки".
У стола сидел мужик в чёрной куртке с перекинутой через плечо красной лентой и с аппетитом поедал из чашки мерзкую китайскую лапшу. Лицо мужика показалось ГГ очень знакомым, но он никак не мог припомнить - где он его видел.
- Вот что, Вахтёр, - положил руку на плечо ГГ Бригадир. - Ты сегодня направляешься дежурить на особо важный пост. На тебя, как на суперфана нашего фан-клуба, вся надежда.
- Опять, небось, в Москву - Мавзолей Ленина охранять?
- Нет, на этот раз дельце поважнее. Объект называеся "Дом С Привиденьями".
- Образное название! - усмехнулся ГГ.
- Да, образное. Оттуда ещё никто не возвращался ЖИВЫМ. Тебе там надо продежурить только одну ночь. Завтра я подыщу тебе сменщика.
В это время дверцы стоявшего в дальнем углу шкафа распахнулись и оттуда выплыла призрачная фигура какого-то старика. Старик вытянул вперёд руки и глухо, как в бочке, завыл жутким голосом:
- Бригади-и-ир! Я умер вчера! Дай мне кофе, Бригадир! О, как мне холодно ТАМ! Дай мне горячего кофе, Бригади-ир!
Сидящий за столом мужик выхватил невесть откуда маленький мафиозный автомат, направил его в сторону призрака и нажал на курок. Из короткого ствола вырвалась длинная струя превосходного горячего кофе. Старик закашлялся и, проохав напоследок: "О, Гамлет, Гамлет, сын мой!..", растворился в кофеином пару.
- Это вахтёр, который дежурил в "Доме С Привиденьями" вчера, - к сожалению, он - ВСЁ... Царство ему небесное, конечно... Жалко, конечно...
- Хороший был вахтёр, - пробормотал сквозь лапшу мужик с поразительно знакомым лицом.
ГГ кивнул на мужика в красно-чёрном прикиде и шёпотом спросил Бригадира:
- Кто таков муж сей?
- А, это? - Бригадир равнодушно махнул рукой. - Это мой друг, Кинчев. Кстати, познакомьтесь. Кинчев, это ГГ, ГГ, это Кинчев.
- Ну прямо, как у Кэролла, - рассмеялся Кинчев. - Алиса, это пудинг. Пудинг, это "АЛИСА". Константин, рок-музыкант - уже серьёзно представился он, подавая ГГ жилистую руку.
- ГГ, рок-вахтёр, - представился ГГ, пожимая кинчевскую кисть.
- Ну что, рок-вахтёр, - прокрякал Бригадир, - Согласен дежурить в "Доме С Привидениями"?
- Навсегда! - ответил ГГ, поправляя очки. - Только ласты выдайте.
- Зачем? - удивился Бригадир. |
|
|
История Дальневосточной музыки
Андрей Земсков (Хабаровск). Злобная Рассказка
(прозаический панк)
Страница: < назад 1 2 3 4 5 вперед > (3 из 5) |
|
| |
|
|
|
