|
|
|
 |
 |
|
| Музыкальных проектов |
3605 |
|
| Музыкантов |
10435 |
|
|
|
|
|
|
|
История Дальневосточной музыки
Андрей Земсков (Хабаровск). Злобная Рассказка
(прозаический панк)
Страница: < назад 1 2 3 4 5 вперед > (4 из 5) |
|
- Чтобы их завернуть, а потом щёлкнуть ими.
- Увы, чего нет, того нет... - Бригадир вздохнул.
- Ну, хоть коньки-то у вас найдутся?
- А коньки тебе зачем?
- Боже мой! Да чтобы было, чего отбросить!
- Нет уж. - отрезал Бригадир. - Если каждому вахтёру коньки выдавать, самому нечего будет... отбросить. Иди так, авось и без коньков ноги протянешь.
- Спасибо на добром слове, Политен Молибденович, - улыбнулся ГГ, скрипнув зубами.
- Бог подаст! Идите, Вахтёр, тащитесь.
ГГ вышел из кабинета, но в коридоре споткнулся о колючую проволоку и оцарапал ухо. "Хороший бригадир - мертвый бригадир!" - подумалось ему. Уже на крыльце его догнал друг Бригадира Кинчев и дружески сообщил:
- Если ты вдруг увидишь мои глаза в своём окне, знай - я пришёл помешать тебе спать!
- Только не это! - отказался ГГ и мужественно шагнул в ночь.
А ночка, между тем, намечалась ой жуткая... В тяжелых волнах туч плавала огромная луна и зловеще косилась на застывший тёмный город. Среди мрачных деревьев парка "Динамо" то и дело сверкали жёлтые волчьи глаза и щёлкали острые зубы. На безлюдных улицах изредка встречались лишь одинокие скучающие гопники, явно чужие на этом празднике загробной жизни. Пахло остывающим едким дымом, и вскоре ГГ понял откуда: любимая общага и не менее любимый институт были сожжены дотла, и на их месте чернела обугленная пустыня. Над пепелищем, явившимся воплощением Тактики Выжженой Земли, во мраке возвышался памятник Неизвестному Энергетику, как немой свидетель свершённых здесь злодеяний. Так был разрушен Карфаген.
"И дым Отечества нам сладок и приятен" - подумал ГГ и приблизился к памятнику. В темноте ему показалось, что памятник усмехается злобной усмешкой Железного Декана.
- Иду дежурить я - обратился ГГ к железной скульптуре. - Притом тебя, Декан, прошу пожаловать ко мне примерно в полночь. Хлеб-соль мы сделаем с тобою навсегда. Приди, я затащусь. Пароль не нужен.
Неизвестный Энергетик гордо кивнул головой, но спешно уходящий ГГ даже не заметил этого жеста.
"Домом С Привиденьями" являлся траурный особняк с ядовито-жёлтыми стенами. Внутри его царил мерзкий запах сырой гнили. ГГ прошёлся по скрипящим лестницам, по мрачным комнатам, затянутым паутиной - всюду было пусто, и непонятно - чего, собственно, в этом доме нужно охранять.
В полном недоумении ГГ вошёл в комнату для вахтёров и зажёг керосиновый фонарь, поскольку электричество в доме отсутствовало. В глаза ГГ сразу бросилось вкривь и вкось написанное кровью по жёлтой облезлой стене: "Техник, где ты был? Ты был так нужен! А теперь уже поздно..." На тяжёлом дубовом столе, напоминающем гроб, стоял дореволюционный телефонный аппарат. ГГ поднял трубку с рычага: из неё вырвалось лишь хриплое рычание. Тут он заметил вырезанный на крышке стола чей-то крик души: "ЗАМЕНИТЕ ТЕЛЕФОН!!!". ГГ бросил трубку, и тотчас незаменённый телефон резко зазвонил. Вахтёр схватил трубку и услышал в ней:
- Алле, это Оперный театр?
- Нет,- ответил Вахтёр.
- Что-что, не слышу? - донеслось из трубки.
- Не-е-ет! - нараспев прокричал ГГ.
- Плохо слышно, говорите громче! Это Оперный театр?
- Не-е-ет, это не О-о-оперный теа-а-атр! - громко пропел ГГ хорошо поставленным тенором.
- Не театр, а поёте! отозвалась трубка. - Кто это поёт?
- Призрак Оперы! - брякнул рассерженный Вахтёр и бросил трубку.
"Весело живём..." - подумал он, накрепко запирая входную дверь. Что-то тревожное снова коснулось бесстрашной души Вахтёра-Ниндзи, и нехороший холодок пробежал по его спине. ГГ покосился на тёмное окно. В это время телефон опять зазвонил. ГГ снял с рычага трубку и услышал вкрадчивый женский голос:
- Вы на месте, Вахтёр? Вы затащились?
- Кто это? - воскликнул ГГ.
- Это? Где? - притворно удивилась трубка.
- Кто это говорит?!
- А что говорит?
- Кто со мной говорит?!! - заорал ГГ.
- С Вами? Да это у вас глюки, Вахтёр! Лечиться Вам надо, милый!.. - и трубка замолчала.
"М-да, лечиться..." - подумал озадаченый ГГ и начал вынимать из всех карманов пачки самых разных глюкозидов (лекарств от глюков): глюконат, глюкозу, глюкоген, глюкогон и некоторые другие грозные таблетки и пилюли. Проглотив горсть таблеток глюкозы, ГГ затащился. Едва это произошло, возле его уха раздался весёлый хрипловатый возглас: "О-оп-па!" - и над головой Вахтёра нависла выскочившая из-под стола огромная Крокодилка с поднятыми передними лапами и с радостно улыбающейся зубастой пастью.
- Сгинь, сгинь, глюк! - заорал Вахтёр-Ниндзя и молниеносным движением метнул в эту пасть целую пачку глюкогона. Крокодилка лопнула, как мыльный пузырь.
- Всё! Крыша едет! - решил ГГ. По всему "Дому С Привиденьями" моментально пронеслось разноголосое весёлое либретто: "Крыша едет, крыша едет, крыша едет, ля-ля-ля!.."
С улицы донёсся зловещий гусеничный лязг, оконные стёкла мелко задрожали. Ночную тишь прорезал оглушительный рёв: к "Дому С Привиденьями" приближался Страшный Зверь КНАМ.
ГГ нащупал в кармане дольку чеснока - самое испытанное средство от злобных глюков - и начертил ею на полу вокруг себя магический круг. Из ящика стола Вахтёр вынул толстенную книгу и, раскрыв её, чуть было не захлебнулся от обильного слюновыделения: это была "Книга о вкусной и здоровой пище" - вещь, смертельно опасная для граждан СНГ вообще и для студентов, проживающих в общежитиях - в частности. Но у нашего Главного Героя не было иного спасения от злых глюков, кроме чтения сего бестселлера.
- "Курица под белым соусом", - прочитал ГГ и плотоядно облизнулся. - "Сваренную курицу разрубить на части, уложить на блюдо и залить белым соусом. На гарнир дать отварной рис, заправленный маслом."
Лязг и рев за окном становились всё громче. ГГ взглянул в окно, и волосы на его голове зашевелились. Свистя перепончатыми крыльями, перед самым окном промелькнуло НЕЧТО, целиком состоящее из множества огромных светящихся глаз. Крылатое Многоглазие унеслось в небо, но то, что увидел ГГ дальше, было ещё кошмарнее. Прямо к дому двигался, подобно молоху-разрушителю, ужасный КНАМ: зверь с туловищем динозавра и с двумя бивнями на морде. Вместо задних лап у него были тракторные гусеницы. Позади сего чудища извивались змеи с антеннами на головах, и разбегались во все стороны жирные пауки. ГГ поспешно склонился над спасительной книгой.
- "Пирог можно делать, как и пирожки, с любой начинкой, - давился слюной бесстрашный Вахтёр,- из мяса, ливера, рыбы с рисом, с вязигой, капустой, с рисом и яйцом, с кашей, с грибами..." О Боже мой! - простонал он измождённо.
В комнату, щёлкая массивными челюстями, ворвалась хищная птица Лебедин (это просто огромные плоскогубцы с крыльями - прим. авт.) и завизжала: "КРАНТИКИ!"
Тотчас окно было вынесено, и в помещение ввалилась бесчисленная вопящая и суетящаяся нечисть. Вслед за ней в окно попытался влезть и зверь КНАМ, но застрял на полпути и жутко заорал, мотая головой с бивнями
- Где он?! Ищите его!!! - визжала птица Лебедин.
Нечисть рассыпалась по комнате в поисках незримого Вахтёра. Особенно суетился, наступая всем на конечности, трёхголовый мутант, носящий непонятное для студента-филолога прозвище "Глагол Третьего Лица". Однако магический чесночный круг надёжно скрывал ГГ от всей этой гоп-компании. Не теряющий самообладания ГГ перевернул страницу и прочёл: "Беф-строганов". "Странная фамилия... - подумал он. - Интересно, кто это такой - Беф-строганов?"
И тут же Беф-строганов явился, звеня гусарскими шпорами и нервно кривя рот, С первого же взгляда ГГ открыл, что Беф-строганов похож на Щелкунчика.
- Не нашли?! - высоким голосом вскричал Беф-строганов, он же Щелкунчик.
- Нет его нигде, проклятого! - начала оправдываться птица Лебедин,
- Как так-нет?! Отчего нет?! Сыскать!
- По всему дому ищут... Может нету его вовсе?..
- Не могут сыскать!.. По всему дому не могут сыскать!.. - капризно ломал руки Щелкунчик-Бефстроганов. - Здесь он! Ищите лучше! - отдав ценное распоряжение, Беф-строганов круто развернулся и ушёл в санузел. Глагол Третьего Лица бросился за ним следом, но Щелкунчика там уже не было. Лишь в трубах канализации клокотала вода и звенели гусарские шпоры.
Страшный Зверь КНАМ никак не мог втащить в окно свои гусеницы и громко выл.
- Заткнись, уродина! - накинулась на него птица Лебедин. - И так тошно, ещё ты на нервы действуешь!
КНАМ обиженно замолчал и улёгся на подоконник, вращая жуткими глазами.
- ИСКАТЬ ВАХТЁРА!!! - рявкнула Лебедин, и нечисть засуетилась с удвоенной энергией возле самой чесночной черты.
"Наша служба и опасна, и трудна, - замурлыкал себе под нос ГГ, наблюдая бесполезную суету вокруг - И на первый взгляд как будто не видна..." Птица Лебедин витала под потолком и щёлкала челюстями в трёх дециметрах от очков ГГ. "...На второй как будто тоже не видна, и на третий тоже..." - напевал окончательно взбодрившийся Вахтёр, "Книга о вкусной и здоровой пище" стала казаться ему абсолютно необязательной, и ГГ небрежно её захлопнул. А ЗРЯ. ОЙ, ЗРЯ!..
Тотчас извне раздались тяжёлые металлические шаги. Пол под ногами задрожал. Суета стихла, и нечисть сбилась в кучу-малу возле задремавшего в окне КНАМА. Шаги медленно приближались к двери в комнату. Дверь резко распахнулась: на пороге стоял ЖЕЛЕЗНЫЙ ДЕКАН.
- Я на зов явился! - пророкотал он, - Всё кончено. Дрожишь ты, рок-вахтёр!
- Я? Нет... - ГГ невольно взглянул на свои подрагивающие коленки. - Я звал тебя и... затащился.
- Дай руку! - потребовал Декан.
- Хрен тебе! Я -рок-вахтёр и суперфан, а не самоубийца. Оставь меня...
- Вот это да! - шепнула восхищённая птица Лебедин Глаголу Третьего Лица, - Чисто "Малый театр"!
- "Триада", - блеснул эрудицией Глагол.
- "Триада" - это пантомима, болван,- пояснила Лебедин.- Там не разговаривают. А это - "Малый театр"!
Между тем Железный Декан изловчился и схватил ГГ за ногу.
- Оставь меня! - завопил ГГ. - Пусти! Пусти мне ногу!.. - и начал бить декана телефонной трубкой по голове.
И тут драматургия неожиданно закончилась. В комнату влетел всклокоченный дупел и с разбегу клюнул Декана в железное мягкое место. Декан вскрикнул и отпустил ногу Вахтёра.
- РУКИ ВВЕРХ! - раздался суровый глас из двери. Там с маузером в руке и в потрёпанных кальсонах стоял герой гражданской войны Вениамин Кутуров. Железный Декан понял, что его Ватерлоо только что состоялось, и простонал ржавым голосом:
- Подымите мне... руки...
Последняя ОЧЕНЬ.
В палате №6 было весьма многолюдно. Сюда, гастролируя по лечебнице, из палаты №11 прибыл актёр с погорелого пединститута имени товарища Ваучера некто Колядкин.
- Частушки! Сказания! - пускал в ход всю свою богатую мимику актёр, и зрители загибались со смеху. - Колядки! Бли-и-ины! Всё это - устное народное творчество! - произносил скороговоркой Колядкин, оказывался на люстре верхом и оттуда начинал весело напевать: "Уродилась коляда накануне Рождества!.."
Из дальнего угла палаты раздавалась русская песня с французским прононсом:
- Степ да степ к'угом, пут дальок льежит!.. - Пел накрепко привязанный к собственной койке император Наполеон - типичный представитель всех уважающих себя психиатрических лечебниц.
"Бедный, бедный Бонапарт..." - вздохнул про себя ГГ, а вслух сказал:
- Сдавай, Вениамин.
Сидящий напротив ГГ легендарный герой гражданской войны перетасовал колоду карт и стал раздавать на троих. Третим был молчаливый после процедур Лорд Вейдер. Играли, естественно, в "дурака".
- Эй вы, жертвы энергетических репрессий! - крикнул им со своей койки Злой Пьяный Рок-бард. - Кто в "дураках" остался?
- Отстань, дессидент, - проворчал сквозь самокрутку Кутуров. - Пиши свою "Рассказку" и не мешай людям партию обдумывать.
- Все мы в дураках остались - и люди, и глюки... Все, кто партию обдумывал, - произнесла Юлька из глубин Злого Депряка и погладила дупела, положившего к ней на колени клювоносую голову.
- Что Вы, девушка! - встрял в разговор Бригадир Политен Мопибденович. - Как говорит мой друг Кинчев: "Время менять имена". Поменяем имена - и махнём все в Израиль.
- Не больно-то отсюда махнёшь, верно, Байрам? - обратился к закадычному корешу Вольдемар.
- Ик, верно... - икнул кореш.
- Зря, зря, батеньки! - подал голос с ночного горшка суперхудожник товарищ Реутов. - С точки зрения маринистики-авангардистики махнуть в Израиль... э-э... не так уж сложно. Вот я, к примеру, готовлю там выставку своих работ. Представьте...
- Ой, достал! - поморщился под респиратором Лорд Вейдер, - Щас "Буревестника" исполнять начну.
- Да ты не переживай, брат, - успокоил его ГГ.
- Ставь карточку, Петька, твоя очередь, - обратился к Чёрному Лорду Кутуров, разгладив усы.
Из конца в конец палаты №6 проехал на игрушечном тракторе сияющий Глюкодим Репник - попучеловек-полуглюк по кличке Достоевский (не было случая, чтобы Глюкодим кого-нибудь не достал).
В палату ввалились двое Шварцнеггеров в белых халатах и втащили неразлучных Пушкина, Дельвига, Баратынского.
- Пополнение к вам, психи, - объявили Шварцнеггеры, противно заржали и скрылись за дверью. Глюкодим Репник выдал соло на губной гармошке и юркнул под кровать.
Пушкин, Дельвиг, Баратынский приподняли цилиндры и представились хором: "Поэты и граждане".
- Как живые перед глазами... - изумился ГГ.
- "Слово о полку Игореве", - провозгласил с люстры Колядкин и чуть тише пояснил - Был такой полк. Командиром полка был Игорь,- и совсем конспиративным голосом добавил - Но он плохо кончил.
- Сарынь на гичку!!! - вдруг вскричал со своей койки связанный Наполеон с абсолютным астраханским выговором. - Эх, руби-коли боярское отродье! - и горькие слезы потекли из глаз Бонапарта.
- Всё, - констатировал факт ГГ. - Последний нормальный человек в палате съехал.
В дверь тихонько постучали. "Кто бы это мог быть?" - насторожился ГГ. Стук повторился. ГГ проковылял через палату и открыл дверь. За ней стоял маленький скромный мальчик.
- Орла вызывали? - спокойно спросил он.
И ГРЯНУЛ ТУШ.
Эпилог.
Сто первая рассказка.
Столетняя война.
Прострелянная каска.
Китайская стена.
Задраенные люки.
Болотная вода.
Полуночные глюки.
Лорд Вейдер - НАВСЕГДА.
Измерен в килогерцах
Космический простор.
Нам разум вместо сердца
Дал каменный топор,
Стальные руки-крюки,
Оглобли вместо ног.
К детишкам Фредди Крюгер
Зашёл на огонёк.
Зловещий энергетик -
Старуха Шапокляк.
У Крокодила Гены -
Очередной депряк.
Зарезан Цезарь в Риме -
Кошмарный криминал.
Несчастная Мария -
Любимый сериал.
Великая зараза
Шагает на парад.
С трибуны унитаза
Вещает демократ.
Россия бьёт баклуши
Со Славою Труду.
Ей не дадут покушать
В двухтысячном году.
Тащись, пока свобода.
Ну что же ты не рад?
Через четыре года
Здесь будет сущий ад.
Покой нам только снится.
Прощай, двадцатый век!
Писатель Солженицын -
Хороший человек.
--------------------------------------------------------------------------------
"Совершенно серьёзно".
(Авторское послесловие).
В романе А.Грина "Блистающий мир" устами главного героя Друда говорится: "Каждый человек должен играть". |
|
|
История Дальневосточной музыки
Андрей Земсков (Хабаровск). Злобная Рассказка
(прозаический панк)
Страница: < назад 1 2 3 4 5 вперед > (4 из 5) |
|
| |
|
|
|
