|
|
|
 |
 |
|
| Музыкальных проектов |
3605 |
|
| Музыкантов |
10435 |
|
|
|
|
|
|
|
История Дальневосточной музыки
Андрей Земсков (Хабаровск). Злобная Рассказка
(прозаический панк)
Страница: 1 2 3 4 5 вперед > (1 из 5) |
|
с посвящением,
эпиграфом,
эпилогом
и авторским послесловием
С П Р А В К А
Выдана авторам сей рукописи для предъявления КУДА СЛЕДУЕТ в ТОМ, что рукопись прошла исследование в машине "ИЗПИТАЛ", и машину зашкалило.
Ненастоящим утверждаю, что авторы сей рукописи ненормальны и психически нездоровы. Посему читать сию рукопись рекомендуется таким же читателям.
ПАЛАТУ № 6 предлагаю срочно переименовать в ИЗБУ-ЧИТАЛЬНЮ.
Главное Медицинское Светило -- Минздрав.
P.S.. Миздрав предупреждает: Чтение опасно для вашего здоровья!
--------------------------------------------------------------------------------
Для тех, кто свалился с Луны и для тех, кто только собирается, а так же:
Для Студентов, Художников, Вахтеров, Музыкантов, Лаборантов, Рыцарей Ордена Тампля, Глюков, Бардов, Поэтов и Граждан, Пароходов и человеков;
Для Мальчишей - Кибальчишей - Рот - До - Ушей;
Для Славы Рабочему Классу;
Для Демократов и Дегенератов;
Для Шарманки - Шарлатанки;
Для Мафии и ее Крестного Отца ( персонально );
Для Поколения Дворников и Сторожей и для примкнувших к нему Кочегаров -
СИЯ
Злобная рассказка
написана холодной осенью 93-го в стольном граде ХА, что на Амур-реке отгрохан.
"Сказка - ложь, а в ней намек. Добрым молодцам - каюк."
--------------------------------------------------------------------------------
Эпиграф: "О злобном декане замолвите слово..."
Пролог.
Герой гражданской войны Вениамин Кутуров был очень хороший человек. Он был даже где-то легендарен, но тщательно это скрывал.
"Орла вызывали?.."
Было раннее утро. Этого, собственно, можно было и не писать, но надо же как-то ввести читателя в курс дела. Итак, повторяю специально для Вас, глубокоуважаемый(-ая) читатель(-ница): БЫЛО РАННЕЕ УТРО.
В тесной комнате общежития на кровати, с головой укрывшись одеялом, спал Главный Герой. По всей комнате как попало валялись листы бумаги с эскизами и набросками каких-то монстров. Здесь необходимо заметить, что Главный Герой (будем звать его просто ГГ) был един в трех лицах - Художник (по состоянию души), Студент (по необходимости) и Вахтер (по призванию).
ГГ всю ночь творил и теперь крепко спал. Ни грохот ядерных взрывов на полигоне в Неваде, ни гул тамтамов на Береге Слоновой Кости не в силах были разбудить спящего. Но тихий застенчивый стук в дверь выудил из глубин сновидения Художника, и тот вытащил из-под одеяла лохматую голову. Стук повторился. Художник нащупал на столе под эскизами очки, надел их и разбудил в себе Студента. Студент в свою очередь грубо толкнул в себе Вахтера, который по профессиональной привычке спал дольше всех. И лишь тогда ГГ, закутавшись в одеяло и спотыкаясь о пустые бутылки, пошел отпирать дверь. За дверью стоял маленький, скромный мальчик.
-Тебе...чего? - сиплым голосом спросил его ГГ. Мальчик переминался с ноги на ногу и скромно молчал.
- Чего тебе надо? - недовольно повторил ГГ.
И тут мальчик взмахнул руками, взвился к потолку и громовым голосом воскликнул:
-ОРЛА ВЫЗЫВАЛИ?!
От неожиданости ГГ отшатнулся и захлопнул дверь. "Надо же!" - подумал он и, снова приоткрыв дверь, выглянул в коридор. Мальчика не было.
- Улетел пернатый друг, - произнес вслух ГГ, а про себя с сомнением подумал: "А был ли мальчик?.." И в его непричесанном мозгу засветилось коварное слово: НАЧИНАЕТСЯ! И действительно - НАЧИНАЛОСЬ.
За стенкой слева послышался глухой удар (кажется там уронили шкаф), и какой-то неистовый голос запел: "Гром победы раздавайся!.." Это воспрянул ото сна великий нанайский народ. "Ах, суки, нарочно! Ну сейчася вам устрою Звездный Вечер В Лужниках!.." - ГГ подскочил к адскому проигрывателю, повернул динамики в сторону левой стенки, злобно потер руки и на полную громкость врубил диск Тяжелого Металла.
В тесную комнату общежития с грохотом и воем ворвался Демон. Гремя цепями, лязгая зубами и разрываясь в истошном крике, Демон бился о разноцветные стены и наконец вселился в хозяина помещения. ГГ сверкнул стеклами очков, зверски заорал и головой впред вылетел в коридор сквозь закрытую дверь.
Там он чуть не сбил с ног неразлучную троицу соседей справа. Это были Пушкин, Дельвиг и Баратынский. Похожие друг на друга как три капли воды, они всюду ходили вместе. Когда с ними кто-либо знакомился, каждый из них приподнимал цилиндр и с полупоклоном представлялся: "Поэт и Гражданин". Что делать, милый читатель, прикол был у них такой, классики как-никак!
Едва не сбитые с ног и с пути истинного Пушкин, Дельвиг и Баратынский вежливо приподняли цилиндры, приветствуя уносящегося ГГ, а Пушкин, многозначительно приподняв палец, произнес:
-Металл!
Пританцовывая и подвывая под лязг и грохот Тяжелого Металла, ГГ мчался по коридору любимой общаги. Огромные кухонные ножи, которые он метал направо и налево, со свистом втыкались в бетонный пол почти по рукоятки. Случайно вышедшие в коридор покурить студентки разбегались по комнатам и в ужасе шептались: "Литерный идет!"
Достигнув конца коридора, ГГ круто развернулся, воздушной волной припечатав к стене коменданта общаги, ухмыльнулся зловеще: "Ой, не люблю!" - и выскочил в заделанный кирпичами оконный проем. Был девятый час и третий этаж.
"Над седой равниной моря..."
Солнечный луч пробивался сквозь засиженное мухами стекло и радостно освещал лежащий на полу кал. Кал сей, только что обозванный дерьмом собачьим, издавал обиженный запах. Ничего другого - например, звуков или, скажем, газет, издавать сей кал не мог (в отличие от прочего более образованного дерьма).
Оскорбивший достоинство кала сначала физически (наступил на него), а потом и словесно (смотри выше) герой гражданской войны Вениамин Кутуров докурил самокрутку и поднялся с подоконника. В коридоре филологического факультета пединститута имени товарища Ваучера было безлюдно. "Как повымерли все," - подумал Кутуров, отпихнув сапогом простреленное тело старичка вахтера. Неподалеку валялось несколько зверски замученных студентов.
"Крутой декан у них, - нахмурился Кутуров. - Ишь как расправляться с нерадивый студент! Как говориться - студентка, зачетка, бистро-бистро, пу-пу!" Вениамин Кутуров любил говорить с немецким акцентом - прикол у него был такой.
На цыпочках герой гражданской войны подкрался к деканату. Внутри было тихо. Тогда он отстегнул от ремня бомбу, приоткрыл дверь и бросил бомбу в деканат, Прогремел взрыв, и со стены рядом с дверью рухнул революционный лозунг: "Да здравствует мировая редукция! Долой ассимилятивную диссимиляцию сонорных согласных!" Кутуров одернул кожанку, вежливо постучался и шагнул в деканат с робким: "Разрешите?"
Железный Декан стоял посреди деканата на голове. Легкий дымок от взрыва вился вокруг гордо вскинутых кверху ног Декана и улетал в форточку.
- Да, - коротко изрек Декан.
- Видите ли... - разгладив усы, начал Кутуров.
- Нет, - так же коротко отрезал Декан.
- Но я хотел бы...
- Нет.
- Моя фамилия Кутуров...
- Да.
- Дело в том, что я - легендарный герой...
- Да.
- И я хотел бы...
- Нет.
- Что - нет?! - вспылил Кутуров.
- Да, - железно ответил Декан.
- А что - да?
- Нет.
- Логично! - заметил Кутуров и повернулся было уходить, но тут рука Декана потянулась к стоявшему рядом ручному пулемету.
- Зачеты сдал? - злобно проскрипело внутри Декана.
- Не-ет... - пробормотал Кутуров, следя за железной рукой.
- Что - нет? - издевательски проскрипел Декан, прикасаясь к затвору.
- Да! - механически брякнул Кутуров и выпрыгнул из деканата. За его спиной раздалась короткая очередь и грянула лихая песня: "Мы красные кавалеристы, и про нас!.."
Герой гражданской войны бросился бежать по коридору зигзагами, пока не наткнулся на плакат: "Воспитаем ниндзю в своих рядах!" Это было ВСЁ... Кутуров закрыл глаза.
Чья-то могутная рука похлопала его по плечу, и загробный глас сообщил:
- Да ты не переживай, брат! Кутуров открыл глаза: над ним возвышался Лорд Вейдер в развевающемся черном плаще. "Это ещё откуда?" - подумал растерявшийся легендарный герой.
- Всё оттуда же, брат, - выдохнул Черный Лорд. - Глюки мы, однако.
- А что ты здесь делаешь?
- Живу я здесь! Все дело в том, - Лорд Вейдер тотчас понизил голос и приблизил свой металлический респиратор к уху Кутурова. - Всё дело в том, что... над седой равниной моря... ветер тучи собирает!..
- Неужели?- изумился Кутуров.
- А между тучами и морем... - совсем зашептал Лорд Вейдер, - гордо реет Буревестник... - и, подумав, добавил: - черной молнии подобный!
- Кто бы мог подумать! - вставил герой гражданской войны.
- Тссс!.. - Лорд поднес палец к респиратору и вдруг, вскинувшись, громко заорал:
- То крылом волны касаясь!!! То стрелой взмывая к тучам!!! Он кричит!!! - Лорд Вейдер вскочил на подоконник, яростно жестикулируя, - И тучи слышат!!! Радость!!! В смелом крике птицы! - Черный Лорд упал с подоконника на пол и проникновенно сообщил: - В этом крике - жажда бури.
- Может, "скорую" вызвать? - спросил Кутуров.
- Нет, не нужно, - Лорд Вейдер поднялся с пола, отряхивая плащ. - Прошло уже. И вообще: все эти врачи - свиньи. Им бы скрутить кого да по морде... А душу человеческую они не понимают. Эх!..
Черный Лорд безнадежно махнул рукой и побрел по коридору прочь. У выхода на волю он обернулся и сказал Кутурову:
- Да ты не переживай, брат! И герою гражданской войны показалось, что при этом Вейдер грустно улыбнулся там, под респиратором.
"Слава труду!"
Да-с, драгоценный читатель, был третий этаж. Но это никак не повлияло на нашего Главного Героя - ведь кроме Художника, Студента и Вахтера в нем обитал еще и ниндзя, воспитанный родным институтом.
Благополучно приземлившись возле общаги, ГГ увидел неподалеку довольно странную картину: посреди хоккейной коробки горел огромный костер, а вокруг него стояли люди в белых балахонах с островерхими капюшонами. Периодически они подбрасывали в огонь стопки толстых потрепанных тетрадей.
- Славно, значить, горят! - Произнес рядом чей-то тоненький голосок. ГГ повернул голову и увидел мальчика-"орла", разбудившего его спозаранку. Одетый в белый балахон мальчик опирался на тяжелый крестовидный меч и, довольно щурясь, глядел на яркое пламя.
- Что это там такое? - спросил его ГГ.
- Аутодафе, - равнодушно ответил мальчик и пояснил. - Студенты, значить, предают сожжению свои конспекты.
- Как ты умен - изумился ГГ - Сколько же тебе лет, малыш?
- Годочков восемьсот наберется, - в тон ему ответил мальчик, - Впрочем, это не столь важно.
- А... зовут-то тебя как? Мальчик пронзил ГГ насквозь ледяным взглядом и спокойно произнес:
- Торквемада я. Великий, значить, Инквизитор.
И вдруг он всем своим корпусом повернулся к оторопевшему собеседнику и подозрительно спросил:
- А что это Вы, батенька, со мной на "ты" изъясняетесь?.. По ночам, значить, картиночки рисуем, по утрам орлов вызываем, субординации не соблюдаем никакой... Да Вы, батенька, ЕРЕТИК!
Увидев, что маленький, злой Торквемада, пыхтя, подымает свой жутчайший меч, ГГ решил не связываться и, отскочив на приличное расстояние с полкилометра, выругался: "Тьфу, гопник вонючий!"
Мимо него с бешенной скоростью промчался на детском самокате здоровенный детина в глухом мотоциклетном шлеме и семейных трусах.
"Моторокер," - подумал ГГ.
"Сам ты моторокер," - подумал летящий на самокате Штирлиц. В его недавно купленном с рук шлеме уже пятый час неведомый голос отчаянно призывал: "Урри, Урри, я - Шеф! Отвечай, Урри! Где у него кнопка?!" - и перепуганный Штирлиц безумно мчался по городу на самокате, тщетно силясь оторваться от преследующего его Страшного Голоса.
- Здорово, сволочь! - услышал ГГ прямо над ухом. Рядом стоял его друг - Злой Пьяный Рок-бард. Правда сейчас Рок-бард был вовсе не Злой и не Пьяный.
- Привет, скотина! - ответил ему ГГ. После обмена любезностями Рок-бард деловито поинтересовался:
- Что в общаге нового?
- В общаге - Торквемада... и орлы... и еще это... предок косматый глядит нам пристально вслед.
- Да? - Рок-бард быстро оглянулся: за углом тут же исчезла косматая морда. - И правда - глядит! А в институте что?
- Институт - ВСЁ.
- Навсегда?
- Абсолютно. Любимый декан репрессировал весь третий курс. В живых остался только я.
- Как это тебе удалось?
- Ну я же Ниндзя! - не без гордости усмехнулся ГГ и стал рассказывать. - Он расставил на меня свои сети на проходной общаги. Посадил ментов якобы пропуска проверять, а у них - гранатомет под столом и "Челленджер" на крыше. А я им своего дубля послал. Они бросились его вязать, тут я послал другого дубля - он у них гранатомет свистнул и "Челленджер" взорвал прямо на старте. Менты разозлились, стали первого дубля рыбными котлетами пытать, да тот ничего им не сказал, только выкрикнул: "Слава Труду!" - и дематерилизовался.
- А что менты теперь делают?
- Теперь они по всему городу этого Славу Труду как злобного диверсанта ищут.
- Ништяк, ништяк! - Рок-бард похлопал ГГ по плечу, и тот, поощренный, весело предложил:
- Хочешь я тебя в живот ударю или глаз тебе вырву?
- Да нет, спасибо, не надо, - отозвался Рок-бард. - Куда пойдем? Может, в КСП заглянем?
- Только не это! - воскликнул ГГ - ТАМ ТЕМНО! Звуковой музей живых мумий с гитарами. "Непогодка, непогодка, - пропел он козлячьим голосом. - Кто-то лить на землю водка..." Пошли лучше во "Встречу" - искать богатых друзей, которые бы нас кофе напоили, и спину бы вареньем намазали.
- Ох, ненавижу булочки по 9 копеек... - задумчиво сказал ГГ и вдруг прошептал: - Глядит!
- КТО?
- ОН! Любопытный Рок-бард осторожно обернулся: из-за угла на них пристально смотрел косматый предок.
- Предок косматый, свою тревогу забудь! - нарочито громко произнес Рок-бард. Косматая харя тотчас скрылась, и из-за угла вылетел сноп электросварочных искр.
Друзья тронулись с места. Город вокруг них жил своей обыденной жизнью. Толпа на остановке вторую неделю ждала неведомый автобус №8. Какие-то личности с пестрыми флагами тусовались под памятником Неизвестному Энергетику и требовал в мегафон хлеба, зрелищ и свободы Обществу Любителей Чертополоха.
Возле универмага грузный Леонид Ильич, бряцая наградами, ловил обеими руками горделиво шествующего голубя. "Голубь, стой!" - говорил время от времени Генеральный Секретарь. Наконец глупая птица остановилась и попалась ему в руки. Леонид Ильич свернул голубю шею и довольно заулыбался: "Голубь Мира!" Прохожие ему зааплодировали, и Леонид Ильич поприветствовал их рукой.
Между тем, ГГ и Злой Пьяный друг приближались к кафе "Встреча".
"У "МММ" нет проблем."
Магазин назывался "Астроном". Впрочем, историческое наименование магазина было - "Гастроном", но букву "Г" похитили враги.
На двери магазина "Астроном" красовалась бумажка с загадочной надписью:
"Тов. пок-ли!
С 1-го чис. ц. на хл. повыш. в 5 р.
По две бух. в одни р."
а к стеклянной витрине (на всякий случай) был приклеен суровый плакатик:
"КРАЖА - ПРЕСТУПЛЕНИЕ!"
Из магазина вышла бабушка типично советского вида: в сером платке и зеленом пальто, с большим рюкзаком за плечами. Вениамину Кутурову показалось, что она очень похожа на рыбу, выброшенную на берег и ничего не понимающую. |
|
|
История Дальневосточной музыки
Андрей Земсков (Хабаровск). Злобная Рассказка
(прозаический панк)
Страница: 1 2 3 4 5 вперед > (1 из 5) |
|
| |
|
|
|
